Será verdad que somos un poco complicadas...!?

Unas imagenes quizás nos responde a la pregunta...








Gracias Florencia por tu aporte al blog!

Respuesta a ¿Por que los hombres mueren antes?

Mamá y Papá estaban mirando la televisión cuando Mamá dijo “estoy cansada, es tarde, me voy a la cama”.
Fue a la cocina a preparar las viandas para el día siguiente.
Puso en remojo los recipientes, saco la carne del congelador para la cena del día siguiente.
Controlo si quedaban bastantes cereales, leche, lleno el azucarero, puso las cucharitas y los platos del desayuno en la mesa y dejo preparada la cafetera.
Puso la ropa húmeda en la secadora, la ropa sucia en el lavarropas, plancho una camisa y cosió un botón, recogió los juguetes, puso a cargar el teléfono.
Regó las plantas, ato la bolsa de la basura y tendió una toalla.
Bostezo, se desperezo y se fue al dormitorio.
Se paro un momento para escribir una nota a la maestra, contó el dinero para la excursión y levanto un libro que estaba debajo de la silla.
Mamá a continuación se lavó la cara con las toallitas, se puso la crema anti-arrugas, se lavo los dientes y se quito el esmalte de las uñas.
Papá grito “Pensaba que te estabas yendo a la cama”
“Estoy yendo” dijo ella.
Puso agua al perro y saco el gato al balcón, cerro la puerta con llave y apago la luz de la entrada.
Dio una ojeada a los niños, les apago las luces y la televisión y un momento rezo por ellos, recogió una camiseta, tiro las medias (calcetines) a la cesta de la ropa sucia y hablo con uno de ellos que estaba todavía haciendo los deberes.
En su habitación puso el despertador, preparo la ropa para el dia siguiente, ordeno minimamente el placard.
Añadió tres cosas a las seis de la lista de las cosas urgentes y visualizo el alcanzar sus propios objetivos.
En ese momento, Papá apagó la televisión y anunció “Me voy a la cama”. Y lo hizo, sin otros pensamientos.
¿Nada extraordinario?
¿Y se preguntan por qué las mujeres viven más tiempo?
Porque están hechas para los largos recorridos (y no se pueden Morir antes, tienen demasiadas cosas que hacer)
Esto sólo puede ser comprendido por Mujeres Fenomenales, Madres, Abuelas, Esposas, Hijas, Hermanas, Buenas, Amigas...Mujeres Grandiosas!!!

Remitido por alguna Mujer Fenomenal!!

¿Porque los HoMbRes mueren antes que las MuJeRes?

Si dejaran de hacer tantas boludeces...




De todas formas; los queremos!!!!

¿¿POR QUE CON CASADOS??

TENGO AMIGAS QUE SALEN CON CASADOS, CONOCEN MI OPINION AL RESPECTO, NO LAS APOYO EN ABSOLUTO, PERO LAS QUIERO IGUAL. OBVIAMENTE NOS JUNTAMOS Y HABLAMOS DEL TEMA, DE A POCO, PORQUE MIS VENAS SE HINCHAN AL ESCUCHARLAS HABLAR COMO SI FUESEN NOVIOS... COMO SI NO EXISTIERA UNA TERCER PERSONA... ”ELLAS”!!! QUE PARA NADA SE CREEN LA TERCERA, SEGÚN ELLAS LAS TERCERAS SON LAS SEÑORAS DE SUS ‘NOVIOS’, ESAS LAS QUE SE CASARON Y TIENEN HIJOS CON ESE “IDIOTA”, LAMENTO MUCHO SI ALGUNA SE OFENDE, PERO NO LO PUEDO CREER.

HABLAN DE LA FAMILIA DE ‘ÉL’ COMO SI FUESEN DESCARTABLES, COMO SI NO EXISTIESEN, COMO SI NO TUVIESEN SENTIMIENTOS HACIA SU HOMBRE O SU PADRE...SI CHICAS, PORQUE MUCHOS DE ‘ELLOS’ TIENEN HIJOS QUE NADA TIENEN QUE VER CON LA SITUACIÓN MARITAL DE SUS PADRES Y SUFREN LAS CONSECUENCIAS DE LAS ACCIONES DE ELLOS.
NO HABRIA DEMANDA SI NO HAY OFERTA (O REGALADAS) COMO SE LAS CONOCE. LES ENDULZAN EL OIDO CON COSAS COMO ‘NO AMO A MI MUJER’ ‘TE AMO A VOS’ ‘ESTOY ATRAPADO EN ESA SITUACION’ ‘ME QUEDO POR MIS HIJOS’ Y MÁS, LA VERDAD ES QUE SOLO ESCRIBO DE OIDO. SE QUEDAN ESPERANDOLOS HASTA CUALQUIER HORA Y ACEPTAN CUALQUIER EXCUSA ¡INCREÍBLE!

HAY CHICAS QUE ESTA SITUACIÓN LES GUSTA, PORQUE NO DEBEN ASUMIR NINGUN COMPROMISO CON ESTE HOMBRE. ¿PERO ES NECESARIO QUE SE METAN EN UNA RELACION CON UN CASADO PARA NO ASUMIR COMPROMISO? HAY MILES DE CHICOS SIN COMPROMISO DESEANDO MUJERES COMO USTEDES, LAS ADORARIAN!

NO PUEDO CREER QUE AL DIA DE HOY TODAVÍA LA MUJER NO SE TOME EN CUENTA, QUE DEBERIAN DE SER LA PRIMER PERSONA EN LA VIDA DE ÉL.
NO PUEDO CREER QUE SIGAN CAYENDO EN TODAS SUS MENTIRAS, CHICAS ESTA COMPROBADO, O ALGUNA YA LOGRO QUE SU ‘NOVIO’ DEJE A SU MUJER POR USTEDES??? EN CASO DE QUE ASI FUERA, CUALES SON LAS PROBABILIDADES QUE NO ACABES SIENDO VOS (LA SUPUESTA EX AMANTE Y AHORA SEÑORA) LA TERCERA???

Y LAS VERDADERAS MUJERES DE ESTOS HOMBRES...¿DONDE ESTAN? SEGÚN ESTAS CHICAS CON OTRO HOMBRE, POR ESO EL MARIDO HACE LO MISMO *EXCUSA*, ¿PORQUE DEJAN A SUS MARIDOS SIN PROTECCION? LOS CELOS NO SON BUENOS EN DOSIS EXAGERADAS, PERO UN POCO MANTIENE A TU HOMBRE CERCA O POR LO MENOS ALERTA. LA IMPUNIDAD QUE TIENEN ESTOS PARA ANDAR POR AHÍ SALIENDO CON CUALQUIERA ES INCREÍBLE.
TAMBIEN EXISTEN LOS QUE NO LE DAN OPORTUNIDAD DE DECIDIR A ELLAS, ¿SER AMANTE O NO?, NO DICEN ESTAR CASADOS Y CAEN EN LA ILUSION DEL AMOR, DIFÍCIL DE ABANDONAR CUANDO SE ENTERAN QUE NO SON LAS UNICAS EN SU VIDA. ES DIFÍCIL, PERO HAY QUE HACERLO, ¿QUIEREN SER ESE TIPO DE MUJER?

ESTA ES MI OPINIÓN DESDE EL PUNTO DE VISTA DE MUJER DE ALGUIEN CON FAMILIA, LA VERDADERA, LA QUE ESTA CON ÉL, EN LAS BUENAS Y EN LAS MALAS, EN LA RIQUEZA Y EN LA POBREZA, PARA SIEMPRE. CUIDANDOLO TODOS LOS DIAS, CUIDANDOME TODOS LOS DIAS PARA ÉL, PARA QUE NO TENGA QUE VOLTEAR A VER OTRA. REPITO SIN OFERTA NO HAY DEMANDA”

YO SOLO LE DESEO LO MEJOR A MIS AMIGAS, MÁS ALLA DE QUE NO COMPARTIMOS TODAS LOS MIS SUEÑOS, CREENCIAS Y VALORES, CREO QUE TODAS QUEREMOS Y MERECEMOS SER AMADAS, SER LAS ÚNICAS Y LAS PRIMERAS EN LAS VIDAS DE NUESTROS HOMBRES.

¿QUE TIENE UN HOMBRE CASADO, PARA DAR A UNA SOLTERA?

* ESTOY A FAVOR DE LOS PRE-NUPCIALES* JEJEJE!!

Las Mujeres y las actividades deportivas!!!

Mail remitido a mis Amigas Mujeres en Jun/2008......sigo esperando!!!

Queridas Amigas Mujeres:
Bueno este es un llamado a la solidaridad. La 'sana envidia' que me despierta mi novio, me hizo re-plantear nuestra situación (la de las mujeres ojo!).
- Porq no podemos juntarnos???
- Porq somos tan histéricas entre nosotras???
- Porque ellos pueden organizar partido, cerveza, pizza en 10' y terminar siendo 10-15 y nosotras que estamos toda la semana hablando, mail de aca y de alla, etc. terminamos siendo 3 de casualidad???
- Porq cuando ellos nos proponen un plan, nosotras deshacemos todos nuestros planes (o el único q surgió)???
- PQ? PQ? PQ?
Es asi, no intenten negarlo,no se hagan las duras, porque no hay una que demuestre lo contrario, estamos a su disposición y lo que me dejó mal es que ellos saben!!!
Hablando con él, de lo histéricas que somos, competitivas entre nosotras y siempre esperandolos!! es asi no vuelvan a negarlo, esperando a ver que planean para estar con nosotras...ellos nos aman...mucho, pero igual que al fútbol y sus amigos!!!!!!! ACEPTENLO!!!!!
Al fin él terminó desafiandome a juntar 5, sólo 5 amigas para jugar un partidito de fútbol...a lo que respondi:- Puedo juntar 10! si 10! y armar algo entre nosotras, no los necesitamos (creo!)
Aqui va mi propuesta JUNTARNOS, a jugar un PARTIDITO de Fútbol (les cuento que fui a Nordelta y está lleno de equipos de mujeres, es lo Top jejeje), JUGAR DE ONDA. Mal no nos va a venir, para salide la rutina de sólo juntarnos a Comer y Beber, eso lo podemos hacer después del partido, de última si no nos gusta cambiamos de deporte o seguimos con los DRINKS!
Yo me encargo de reservar la cancha e intentar combinar con todas. Para que no haya excusas les pido (PORQUE IMAGINO QUE VAN A RESPONDER A ESTE MAIL) me manden sus CELUS, DÍAS y HORARIOS DISPONIBLES, así organizo.
NO HACE FALTA SABER JUGAR, es más YO NO TENGO IDEA, SÓLO ONDA Y GANAS de hacer algo diferente. La que quiera podemos arreglar y juntarnos antes para salir a correr o algo antes de la 'GRAN FECHA'.
MUJERES LES PIDO SOLIDARIDAD PARA GANAR EL DESAFÍO
Y MÁS QUE NADA POR NOSOTRAS!

Obviamente este mail fue respondido por un 30% de las mujeres a las que se lo mande...y se los mande hasta chicas que no conocia. Las que respondieron dijeron que NO, salvo excepciones.

He visto otros blogs donde muchas chicas hablan de su pasión por el fútbol, yo no soy fanática, para nada, no tengo idea, soy hincha del cuadro que haga enojar a mi novio sólo para disfrutar un ratito de su carita de :( . Pero si me gustaría poder tener esa capacidad de convocatoria y constancia que tienen ellos, con cualquier otro deporte o actividad que no sólo estimule a mis grasas a acumularse sino que tambien estimule a mi cerebro a respirar de la 'rutina diaria', a incentivar mis endorfinas...asi se dice??

Envidia sana la que le tengo a los hombres por saber ocuparse de ellos, más alla de que no sea por amor a ellos, ni a su cuerpo, ni a nosotras. Ellos lo hacen por amor a la pelota, ni siquiera a sus amigos, porque ellos se prenden en cualquier partido!!

Envidia sana a las chicas que tienen, encuentran o se hacen el tiempo sin culpa, para ocuparse de ellas, a las que entienden que ante que todo son Mujeres!!

Brindaremos por ellas en la próxima salida...porque seguramente no podremos dedicarles un gol...lo nuestro sigue siendo la cena con drinks!! jejeje!!!

Las Mujeres y los Baños Públicos

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una fila de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona), no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre), entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...

Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha fila' te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad

Material Proporcionado por Jime P. ¡Gracias Jime P.!

Nuestro, según Ellos, 'SEXTO SENTIDO'...Buscar y Encontrar

BUSCAR...

Verbo transitivo...Hacer lo necesario para encontrar, conseguir o hallar a una persona o cosa;

Rebuscar es intensivo o reiterativo de buscar: se busca un libro en el armario, pero rebuscarlo supone una busqueda minuciosa y repetida.

En general, buscar se aplica concretamente a personas o cosas...perdidas (no es el caso nuestro, no están perdidas, sólo que los hombres son unos..."no encontradores" o carecen de nuestro Sexto Sentido)

Esto significa BUSCAR en el diccionario, nosotras entendemos eso por buscar...pero que entienden los nombres por buscar?? Que significado tiene para uds. ‘hombres’ esa palabra.

Buscar NO significa...

BUSCAR1
Él sentado en el sillón, viendo TYC (ver Quien controla la TV, siempre lo mismo) y poniéndose la ropa para ir a jugar. Vos terminando de acomodar un poco la casa o lavando los platos del mediodía o haciendo algo por la casa.

-Amoooor viste mis botines???
Vos pensás ¿cuáles esos que dejaste sucios en la puerta del baño? o ¿los que te sacaste en el baño, luego de pisar la alfombrita para limpiarlos y obviamente dejarla embarrada?, pero respondes:
- Dónde tenés todas las zapas mi ángel!!!
- Dónde?!!. Él sigue viendo TYC...no te escuchó!
- El placard, abajo, tiene para guardar el calzado..ahí fijate!
- Queee?? Dónde?? Con tono de NO ESTÁN!! Vos crees (que ilusa!) que él está arrodillado frente al placard revolviendo todo...Pero no, en realidad Él sigue frente a la tv, ni siquiera se paró.
Y vos ya dejaste todo lo que hacías para encontrárselos!!! Por queeee???!!! Por queeee???!!!

BUSCAR2
Él está en el baño afeitándose, recortándose el pelo, luego de ducharse (ver ellos y el baño). Vos sacando ropa del lavarropas, tendiendo las camas, levantando cosas del piso.

- Hermosaaaa una tijera??
- En el cajón mi amor!!!.Vos respondes con la ilusión de que no tengas que dejar de hacer lo que estas haciendo para ir a unirte en una *búsqueda del tesoro* con él.
- ¿En cual cajón?. Hay sólo dos cajones, no es que tiene enfrente una cajonera con 500 cajoncitos para buscar, pasa que ellos cuentan como cajón hasta la repisa que tienen frente al espejo (no diferencian, para ellos es cajón = repisa = botiquín = puertitas bajo mesada/bacha.
- En el primero/izquierda cielo!
Lo abrió...
- No está.
- Fijate bien mi vida tiene que estar ahí...
- No, no está ahí, ya me fijé!
Pensás...Bueno a veces puede fallar, la tijera no está en el primero/izquierda cajón...
- Bueno... fijate en el otro. (Segundo/derecha).
Abre el segundo, que conste que sólo dije “abrió y lo abre” en ningún momento les comente si ponía su mano dentro, sólo miró por arriba el cajón abierto = BUSCAR (idioma Hombre)
Refunfuñando y a los gritos...
- No se puede encontrar nada en esta casa!! La tijera no está ahí, ¿donde está?!!¿Donde puede estar?!!
Te ponés como loca, porque no aguantas gritos por semejante boludez, aparte que?? Yo tengo que saber donde esta todo??!! Porque él no sabe donde estan las cosas??!! Que se yo donde mierda está la tijera!!! Buscátela!! O no te cortes nada!!! Eso deberíamos responderle..pero no lo hacemos...
Dejamos las mil cosas que estamos haciendo para socorrerlo por milésima vez en su gran búsqueda del tesoro, esa de la que no queríamos participar...otra vez!! Nos acercamos, abrimos el primer cajón... de fondo escuchas: - ahí ya busque y no está!! (enojado), prosigo...abrimos el cajón, el primero, en el que le dijimos con seguridad que ahí estaba...metemos la mano...y de repente ***un as de luz...ilumina...””la tijera”” que por poco nos corta un dedo...la puta madre che!!!
- Corre un poquito el costurero y ahí está la tijera!!!! (muy irónicamente).
Te crees que él entendió lo que siginifica BUSCAR...jua jua jua, dejate de joder no le podes pedir peras al Olmo! Entre todos tus pensamientos mezclados, agotados, enojados te vas del baño totalmente encabronada, enojadísima, con ganas de casi asesinarlo no sólo porque te gritó, te discutió, te desafió sino porque dejaste de hacer mil cosas para correr un costurero...la puta madre!!! Si eso...un fucking costurero, que es un costurero? Vos ya lo sabes...él ni se lo imagina...pero será para otro tema.

Mové las cosas Papito, son inertes...
...NO SE TE VAN A TIRAR ENCIMA PARA QUE LAS ENCUENTRES!!!

Costurero: ese/a cajita, cartuchera, que varia en sus formas, estilos y tamaños, últimamente se encuentran esos de cartón en forma de canastita con mil agujas de diferentes tamaños, un coso plateado que parece una moneda con hilo de alambre, que muchas no saben para que es?? Le pregunte a mi abuela...es para enhebrar, la vamos necesitar cuando seamos más grandes!!, que se venden por $2.- en la calle, pero cuando llegas a tu casa y te crees que ya tenias costurero...te das cuenta que no viene con hilos, asi que otro día compras, también en la calle, ese que te vende mil carreteles, así se les llama, de hilos de colores, también a $2.- , Pensas ‘que ganga, tengo un súper costurero por $4.-‘.
En tu casa, con tu practi-cheaper costurero te dispones a coser un botón de su chomba...la de él...porque para nuestras cosas jamás tenemos tiempo de coser y terminamos haciendo nuestros dobladillos con la Practi-Abrochadora!! Pero bueno, empezas yyyyyy te quedas a la mitad...porque el maldito carretel, de los miles de carreteles de colores que tenes, sólo tiene por asi decirlo 25cm de hilo que no te sirven para nada!!! No sólo no podes terminar de coser e l botón, siii se COSEN...o LOS COSO mi amor, o te creías que los botones se pegaban solos en tu camisa!!!! No mi amor hermosooo, porque no quiero que salgas como un roñoso sin botones, que van a pensar?? Van pensar pobrecito la guacha de la novia no lo atiende!! No piensan que hijo de puta no sabe ni coserse un botón

La pregunta siempre empieza con un apodo cariñoso para que no notemos que nos están preguntando pelotudeces...

-Están donde la/lo dejaste mi cosita hermosa!!! Y DESPREOCUPARNOS (eso deberíamos contestar). Pero claro nos ponemos a carburar...están donde las dejaste En cualquier lado, dónde no tenés idea, porque llegas y tirás todo...igual vienen los duendes y las guardan donde corresponde, todo eso pensamos mientras nos dirigimos por inercia hacia lo que están buscando y se los alcanzamos con una sonrisita, irónica si, pero saben que?? Tampoco entienden la ironía!!! Y seguimos con este circulo vicioso de buscar y no encontrar...pero en realidad no buscan, hacen que buscan porque ya dan por sabido que nosotras conocemos todos los *escondites secretos* de las cosas, no los lugares donde corresponde que estén.

AUTOESTIMA FEMENINA

Me llegó un pps (presentación de powerpoint) “AUTOESTIMA FEMENINA”que me encantó, muy feminista...BUENÍSIMO.
Lo quiero compartir con uds. y de paso hacer un par de comentarios, obviamente discutibles, así que espero sus Rtas.

A medida que envejecemos las mujeres ganamos peso, es porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza, pero claro tanta información no entra en nuestra cabecita, así que la información acumulada empieza a distribuirse por todo nuestro cuerpo.
Ahora entiendo todo...no nos sobran kilos, no estamos gordas, SOMOS CULTAS, MUY CULTAS!! Mujeres a seguir juntando info que esta todo justificado, pero vale la pena aclarar o preguntarse ¿a ellos les gustan cultas?!!!

Somos PERFECTAS porque:

*NO NOS QUEDAMOS CALVAS ...no nos quedaremos calvas, pero tenemos toda una vida depilándonos...que es peor???

*TENEMOS UN DIA INTERNACIONAL Y OTRO NACIONAL...falta uno provincial y que nos den Regalos en los trabajos.

*PODEMOS USAR TANTO COLOR ROSA COMO AZUL...indiscutible, hombre de rosa = maricón o pollerudo.

*SIEMPRE SABEMOS QUE NUESTRO HIJO ES NUESTRO...jua jua jua, o hacen un ADN o mueren con la duda!!!

*TENEMOS PRIORIDAD EN LOS NAUFRAGIOS...eso no sé, yo vi Titanic y no fue así, hay que hacerse el lugar, si algunos todavía no aprendieron a abrirte la puerta del auto no pensemos que nos van a ceder un lugar en el bote!

*NO PAGAMOS LA CUENTA **TEMA DISCUTIBLE, no para mí** este temita es complicado, porque muchas mujeres, que son llamadas liberales porque desestiman el hecho de que el ‘hombre paga’, ¿pagar?= Las hace liberales o futuras zoquetas?, este tema lo discutí varias veces con amigos hombres y mujeres, donde ellos apoyaban a las mujeres que insinuaban pagar o se pagaban la mitad, no encontré ‘una’ que después de haber cometido el error de hacerse la liberal, en este aspecto, no se quejase de los NO detalles que tiene su hombre. Si los acostumbras así, después perdiste, no hay forma de reversarlo. Si él invita a salir ÉL PAGA! (por más que seamos nosotras las muertas de ganas de salir) Obvio que ellos dicen que esas mujeres (las conservadoras) no les gustan, pero esas son su futura novia. Pone en práctica: Vos sólo llevas dinero por si es un fiasco la cita y tenés que tomarte un taxi de vuelta casa, el resto es problema de él.

*SOMOS LOS PRIMEROS REHENES EN SER LIBERADOS...sin comentario.

*SI SOMOS TRAICIONADAS SOMOS VICTIMAS...este tema para mi es difícil, fui traicionada, me senti victima, he traicionado y no me importo un carajo...aprendi la lección de la vida.

*SI TRAICIONAMOS ELLOS SON LOS CORNUDOS, pero cuando nos enamoramos o estamos enamoradas no hay lugar para traición, si lo hacemos es porque no es amor lo que sentimos (lei en otros blogs, no creo en las excusas, no se puede estar enamorada de alguien y traicionarlo, asi no funciona el amor... o por lo menos para mi. Entonces si nunca fue tuyo, nunca será cornudo.

*PODEMOS DORMIR CON UNA AMIGA SIN SER LLAMADAS HOMOSEXUALES...es verdad.

*PODEMOS PRESTAR ATENCIÓN A VARIAS COSAS A LA VEZ...*INDISCUTIBLE*, seguro estás leyendo esto, trabajando, riéndote, contestando y comentado.

*SI DECIDIMOS HACER TRABAJOS DE HOMBRES...SOMO PIONERAS, existen trabajos que no podamos hacer?

*SI UN HOMBRE DECIDE HACER TRABAJOS FEMENINOS...ES UN MARICON...es un punto cierto para la cultura machista, pero...cuantos más matrimonios, parejas y vidas felices habrían en el mundo si no lo consideraran así. Si pudieran suplantarnos unas horas con el cuidado de nuestros hijos, sin ser pollerudos como nannys, y poder nosotras realizar dos horitas de deporte (una de deporte y otra after, como ellos con el fútbol y la cervecita). Ir al Super con listadito, no es gay, es ayuda... si no podes retener todo lo que te pido, si no sabes que hace falta porque no te dedicas a la casa, mínimo anda al super solito y compra, asi descanso un ratito antes de hacer la cena...puedo seguir un rato escribiendo.

*HACEMOS TODO LO QUE EL HOMBRE HACE...Y CON TACONES ALTOS!!!!

MUJER DE EMBAJADOR = EMBAJADORA

MARIDO DE EMBAJADORA = QUIEN ES???

MUJER DE PRESIDENTE = PRIMERA DAMA

MARIDO DE PRESIDENTA = QUIEN ES???